Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: – Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... – Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: – Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... – Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: – В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию. Он отвечает: – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. – А ты опиши свои геройские боевые буд

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: – В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию. Он отвечает: – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. – А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: – Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. – А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту.

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вт

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. – Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа. – Да так-с, пиздячу! – пьяным голосом ответил поручик.

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. – Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. – Эй, а счет? – А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. – Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. – Эй, а счет? – А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: – Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: – А мне?! – А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... – А вон того пустили... – Так это артист, ему на сцене представлять...

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... – А вон того пустили... – Так это артист, ему на сцене представлять...

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто приходит – тот спит. Я посещал все лекции и писал – выгнали что-бы не выделялся." Готовят второ

Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто приходит – тот спит. Я посещал все лекции и писал – выгнали что-бы не выделялся." Готовят второго и инструктируют – на лекции не ходить. Возвращается. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – я занимаюсь. Вот и выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят – все делать как советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают четвертого.

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)... Допрашивают первого (Петра): – кто организатор? – не чего не скажу! – растрелять! Допрашивают второго: – кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в благодарность, посадили за стол,

Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)... Допрашивают первого (Петра): – кто организатор? – не чего не скажу! – растрелять! Допрашивают второго: – кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в благодарность, посадили за стол, напоили, (шнапс, смогон, вообщем всем кроме шомпанского), накормили... Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как, на растрел ведут первого (Петра). Проходя мимо своего "товарища", он смаркнул ему в рожу (тьфуууууу)... А он с непонимающим видом спрашивает: – Петро! Ты шо обиделся?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: – Даже спросить нельзя...

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: – Даже спросить нельзя...