Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: – У вас геморроидальные свечи есть? – Нет. – А подсвечники? – интересуется второй...

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: – У вас геморроидальные свечи есть? – Нет. – А подсвечники? – интересуется второй...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: – Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: – У вас рак. – Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: – И под каждым камн

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: – Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: – У вас рак. – Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: – И под каждым камнем – рак!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. – Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле... – Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. – Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле... – Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: – "Ну что напился? " – "Угу", "Жена доить меня послала? " – "Угу" – "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: – "Ну что напился? " – "Угу", "Жена доить меня послала? " – "Угу" – "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: – Ну, счас нас бить будут. Заяц: – С чего это ты взял? В.: – Смотри, как лошадь отмудохали.

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: – Ну, счас нас бить будут. Заяц: – С чего это ты взял? В.: – Смотри, как лошадь отмудохали.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. – Тише! Тише!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. – Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: – Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". В

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит валяются лиса, волк, и медведь. – Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!