Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: – Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: – Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец). – Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... – Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

Петька изучает древнюю историю: – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? – Да пьянка. – Кто такие "гетеры"? – Проститутки. – Ну а "патриции" кто такие? – А здесь, Петька, опечатка

Петька изучает древнюю историю: – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? – Да пьянка. – Кто такие "гетеры"? – Проститутки. – Ну а "патриции" кто такие? – А здесь, Петька, опечатка – не "патриции", а "партийцы".

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели,

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: – Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: – Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него вылетает джинн: – Что угодно моему повелителю? – Хочу домой... – Хорошо. Вставай, пошли. – Да я быстро хочу! – Ну, тогда побежали.

Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него вылетает джинн: – Что угодно моему повелителю? – Хочу домой... – Хорошо. Вставай, пошли. – Да я быстро хочу! – Ну, тогда побежали.

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: – Ты что тут делаешь? – Да вот, трамвай жду. – Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят. – Идет Петька и вытирает шашку: – Василий Иванович, я только что колобка зарубил! – Дурак, ты, Пе

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: – Ты что тут делаешь? – Да вот, трамвай жду. – Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят. – Идет Петька и вытирает шашку: – Василий Иванович, я только что колобка зарубил! – Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

После работы домой возвращается палач и несет мешок за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что там у тебя? – Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

После работы домой возвращается палач и несет мешок за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что там у тебя? – Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

Буденного спросили: – Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: – Смотря какой бабель!

Буденного спросили: – Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: – Смотря какой бабель!

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: – Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: – Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: – Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. – Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич. – Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: – Ты что здесь делаешь? – Т-трамвай жду. – Какой тебе трамвай в три часа ночи? – Да? А п-почему рельсы не убрали? – Ну-ка дыхни! – Хо! Мент втягивает в себя воздух: –

В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: – Ты что здесь делаешь? – Т-трамвай жду. – Какой тебе трамвай в три часа ночи? – Да? А п-почему рельсы не убрали? – Ну-ка дыхни! – Хо! Мент втягивает в себя воздух: – сейчас уберем!

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) – Да нет, это ты с

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!