Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: – Мужчина, ну что это такое? – Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: – Мужчина, ну что это такое? – Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

Пьяный мужик заходит в автобус: – Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: – Солнышко светит, благодать! Тишина. – Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Пьяный мужик заходит в автобус: – Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: – Солнышко светит, благодать! Тишина. – Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: – Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: – На себя посмотри!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: – Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: – На себя посмотри!

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: – Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. – Шестью восемь – сорок восемь...

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: – Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. – Шестью восемь – сорок восемь...

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: – Поаккуратнее, пожалуйста! – Не пизди! Автобус еще раз качнуло. – Не толкайтесь! – Не пизди! – А вы

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: – Поаккуратнее, пожалуйста! – Не пизди! Автобус еще раз качнуло. – Не толкайтесь! – Не пизди! – А вы кроме этого еще слова знаете? – Знаю! Акваланг! – А что это такое? – Не пизди!

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: – А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: – А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишк

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. – Кто т

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. – Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? – Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. – Кто там?