В полицию прибегает заплаканная женщина: – Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. – Когда это произошло? – Неделю назад. – Но почему вы только сейчас об этом заявляете? – У него сегодня получка.

В полицию прибегает заплаканная женщина: – Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. – Когда это произошло? – Неделю назад. – Но почему вы только сейчас об этом заявляете? – У него сегодня получка.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: –

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: – Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? – Вот это они как раз и выясняют...

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: – Ты что, старуху убил? – Да... – И много денег взял? – Да чирик всего... – Что ж ты? Из-за чирика-то? – А что? Десять старух – уже стольник набежал!

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: – Ты что, старуху убил? – Да... – И много денег взял? – Да чирик всего... – Что ж ты? Из-за чирика-то? – А что? Десять старух – уже стольник набежал!

В полицейском комиссариате. – Ваше имя Пьер Дювалье? – Да. – Вы родились в Бордо? – Да. – А умерли в Марселе? – Нет. – Значит, мы ищем не Вас.

В полицейском комиссариате. – Ваше имя Пьер Дювалье? – Да. – Вы родились в Бордо? – Да. – А умерли в Марселе? – Нет. – Значит, мы ищем не Вас.

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранил

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

– Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? – Второй поворот налево. А за "мента" – трояк. – Только червонец есть. – Сдачи нету. – "Мент", "мент", и на рубль – "козел".

– Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? – Второй поворот налево. А за "мента" – трояк. – Только червонец есть. – Сдачи нету. – "Мент", "мент", и на рубль – "козел".

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы что тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты что, зеленый, сдурел? – (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Сним

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы что тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты что, зеленый, сдурел? – (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: – Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает:

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: – Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: – Ну что Чебурашка, менты уже ушли? – Ныряй Гена, попалишься! – Чебурашка, менты далеко? – Ныряй, ныряй скорее! – Ну все уже? Менты уехали? – Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: – Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куст

В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: – Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) – Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ!

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: – Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: – Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: – Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: – Как пишется: трОтуа

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: – Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: – Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: – Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: – Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: – Голова тоже лежала на проезжей части дороги!