Один взломщик – другому: – Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... – Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? – Что я, маленький? Я так возьму – они и н

Один взломщик – другому: – Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... – Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? – Что я, маленький? Я так возьму – они и не заметят!

Один мужик к другому: – Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? – Нет. – Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет

Один мужик к другому: – Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? – Нет. – Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому сотруднику, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому сотруднику, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка. – Правда? И за какую команду она играет?

Ночью жена толкает мужа в бок. – Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает. – Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: – В этом городе есть мужчина? – А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

Ночью жена толкает мужа в бок. – Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает. – Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: – В этом городе есть мужчина? – А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: – Довольны ли вы результатом выступлений? – Думаю, что

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: – Довольны ли вы результатом выступлений? – Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: – Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: – Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Приход мужик к любовнице и говорит: – Муж дома? – Нет. – Давай займемся... Звонок в дверь... – Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: – Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по т

Приход мужик к любовнице и говорит: – Муж дома? – Нет. – Давай займемся... Звонок в дверь... – Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: – Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж: – Ты что там делаешь? – Да, вот полка с посудой оборвалась. – Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена нахуй посылают.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. – Как это случилось? – Во время игры. – В футбол играли? – Нет, в карты. – В карты? – Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. – Как это случилось? – Во время игры. – В футбол играли? – Нет, в карты. – В карты? – Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.