Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: – А как открывается этот парашют? – О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили е

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: – А как открывается этот парашют? – О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: – А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: – Да не переживай ты, и так ничего получилось.

Две мухи влетают в спортивный зал. – Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... – Ничего, сейчас надышим.

Две мухи влетают в спортивный зал. – Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... – Ничего, сейчас надышим.

Комментатор ведет спортивный репортаж: – И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

Комментатор ведет спортивный репортаж: – И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) – Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? (У) – Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) – Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? (У) – Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Спортивный корреспондент: – Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? – Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

Спортивный корреспондент: – Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? – Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: – Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть? – Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл! – Не врубился... Шестью семь – сорок два..

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: – Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть? – Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл! – Не врубился... Шестью семь – сорок два... – Ну и ходи босый со своей математикой!

Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: – Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетел

Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: – Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке...

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. – Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. – А если не раскроется? – Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. – А вдруг и он не раскр

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. – Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. – А если не раскроется? – Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. – А вдруг и он не раскроется? – Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в спортивных костюмах: – Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов защищать. – А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм! – Не-е, мы – рэкетиры. Ведь мы бер

Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в спортивных костюмах: – Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов защищать. – А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм! – Не-е, мы – рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты сам нам дашь, и не все, а только 20%! Ну так как, по рукам? Или бандитов присылать?