Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: – Прыгать не буду. Простыл. – Будешь. Комиссия смотрит. – Не буду. – Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: – Прыгать не буду. Простыл. – Будешь. Комиссия смотрит. – Не буду. – Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: – Здоровый мужик попался. – Спортсмен наверно – отвечает ему хриплый голос.

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель – "А как открывается этот паращют?" Продавец – "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при ударе о землю."

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель – "А как открывается этот паращют?" Продавец – "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при ударе о землю."

Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане" Историко-технический "Справочник молодого Петра" "Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно дого

Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане" Историко-технический "Справочник молодого Петра" "Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: – Леночка, у тебя мальчики были? – Нет – Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет – А подружки? – Нет – А в книжках ты ничего не читала? – Нет – Вот беда-то, и я все поз

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: – Леночка, у тебя мальчики были? – Нет – Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет – А подружки? – Нет – А в книжках ты ничего не читала? – Нет – Вот беда-то, и я все позабыл,

Преподаватель истории: – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: – Вот поэтому они и умерли.

Преподаватель истории: – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: – Вот поэтому они и умерли.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: – Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: – Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: – Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья у них такие белые-белые...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: – Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: – Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: – Рислинг. Преподаватель тоже пробует: – Неп-п-правильно. Студент, клянча: – Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. – Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: – Ну мы же народное творчество пока не проходили!

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повтор

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить...

На экзамене: – Как называется прибор для измерения тока? Студент – глядь в шпаргалку. – Амперметр. – Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. – ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод

На экзамене: – Как называется прибор для измерения тока? Студент – глядь в шпаргалку. – Амперметр. – Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. – ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке. – Хм. Правильно!