Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:

Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:

— Вот вам 3 рубля, летите в Америку и купите кабеля для электрификации всей Москвы. Нужно не меньше 50 км.

Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12 ООО километров кабеля. Начальство в шоке…

— Как ты умудрился за 3 руб ля-то?

— А я пришел в их компанию и говорю: «Продайте мне 50 км кабеля за 3 рубля».

Они посмеялись и говорят: «За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена». А я говорю: «Хорошо, подпишем контракт!». Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге…

Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, дост

Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.

Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.

— Что у вас в мешках? — спрашивает таможенник.

— Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.

Хаймович:

— Ну??? Ты крестился?!

Рабинович:

— Нет, но я его застраховал…

Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого Гольдберга застраховаться:

Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого Гольдберга застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100 % охвата страховкой доверенных ему подразделений. Раньше такого никогда не было. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании пр

В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100 % охвата страховкой доверенных ему подразделений. Раньше такого никогда не было. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:

— Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.

— Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, — уговаривает он покупателя. — Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно — жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!

Покупатель, недоверчиво:

— Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…

Рабинович машет руками:

— Ну чего вам бояться половодья? Где дом — и где озеро?

А. Аверченко Одесское дело

— Я тебе говорю: Франция меня еще вспомнит!

— Она тебя вспомнит? Дожидайся!..

— А я тебе говорю — она меня очень скоро вспомнит!!!

— Что ты ей такое, что она тебя будет вспоминать?

Рабинович открыл дешевую комнату страха: темно и кругом грабли.

Рабинович открыл дешевую комнату страха: темно и кругом грабли.

Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и хвастливо заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.

— Эй, откуда у тебя деньги? — спрашивает знакомый кассир.

— Заработал! В тот же день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»

Еврей устраивается на работу.

Еврей устраивается на работу.

— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

— Владею? Да я там жил три года!