| Веселий телефон

Ростовщик Гринфилд гуляет по парку. К нему подходит старый кутила:

— Господин Гринфилд, вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные дочери…

— Господин полковник, оставим подробности! Сколько и на какой срок?

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»

Ввиду свойственной этой нации изворотливости многие евреи достигали немалых высот в адвокатуре.

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Господин Розенблюм, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но как такое могло быть!

— Очень просто. Я ехал в купе с владельцем Гданьской судоходной компании, и мы решили расписать пулю…

Молодой человек окончил юридический факультет и устроился в солидную фирму.

— Значит так, будете наполнять чернильницы, собирать бумаги и подметать пол, — перечисляет старший партнер.

— Но я же учился в университете! — возмущается парень.

— Ах так! Тогда подайте мне веник, первый раз я покажу вам, как это делается.

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:

— Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.

Спустя два месяца зять гордо сообщает:

— Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!

— Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!

Молодой адвокат сообщает клиентке:

— Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.

— Устроят обоих?! — возмущается дама. — Так я и сама могла бы договориться!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»

— А зачем?

— А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

Адвокат Хаймович защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.

— Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

Шмуль приходит к адвокату Хаймовичу:

— Я хочу подать жалобу на Янкеля Фрида. Он обозвал меня носорогом.

— И где это произошло?

— В синагоге, при всем кагале!

— Когда?

— В позапрошлом году.

— И вы пришли с этим только сейчас?!

— Ну да. Недавно я был за границей, и там в зоопарке впервые увидел носорога.

Адвокат Хаймович спрашивает свидетеля:

— Кто вы по профессии?

— Я работник искусств.

— И что это за искусство?

— Я делаю зонтики.

— Какое же это искусство?

— Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!

— Свидетель, — говорит адвокат Хаймович, — запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

— Свидетель, — говорит адвокат Хаймович, — запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

— Я не буду отвечать на этот вопрос.

— Почему?

— Я не видел это своими глазами.