Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:

– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.

– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…

– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.

– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?

– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.

– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

Молодой врач-терапевт измеряет давление пациенту. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:

Молодой врач-терапевт измеряет давление пациенту. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:

– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

На приеме у психиатра:

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял: я – стеклянный!

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его мыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу.

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу.

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до 90 лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

Вот так.

Пациент жалуется врачу:

Пациент жалуется врачу:

– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!

– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство для наружного применения.

Женщина в аптеке:

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?

Аптекарь:

– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

– Да, аспирин. Все время забываю это слово!

В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.

В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.