У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

– Ну, как самочувствие?

– Отличное, доктор!

– А почему попой виляете?

– Друг жвачкой угостил!

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Приходит девушка в клинику и говорит:

Приходит девушка в клинику и говорит:

– Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну в общем сами понимаете…

– Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.

– Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.

– Ну ладно, сделаю вам за 300$.

– И таких денег у меня тоже нет.

– Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:

– Все, вставайте, с вас 5$.

Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:

– Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.

Хирург умеет всё, но ничего не знает.

И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

На судебном процессе:

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.

– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.

– И что же он сказал?

– Как же мне хреново…

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

– Да нет. Просто все друзья смеются.

Заходит мужик к сексопатологу:

Заходит мужик к сексопатологу:

– Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?

– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д.

– Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?

– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.

– Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?

– Ну… Это уже ненормально… А у вас, что такое бывает?

– Да нет… Просто слова прикольные.

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?

– Нет, белья мы не находили.

– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!