| Веселий телефон

Беседуют два врача.

– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два.

– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

– Доктор, у меня левый локоть болит!

– Сдайте мочу на анализ.

– Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!

– Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод.

Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:

– Ну и как там ваш экспресс-анализ?

– Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления.

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:

– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит. Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывают в окно. Мужчина подходит к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!