Пациент:

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю!

На прием к травматологу приходит мужчина с переломанной в трех местах челюстью. Врач интересуется историей происшествия:

На прием к травматологу приходит мужчина с переломанной в трех местах челюстью. Врач интересуется историей происшествия:

– Расскажите, как это вас угораздило?

– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Доктор на осмотре пациентов:

Доктор на осмотре пациентов:

– Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов:

– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у лора. Врач проверяет слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

Проходит парень медкомиссию. На приеме у лора. Врач проверяет слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два. Врач:

– Что?

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…

– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!

– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.

Пациент почесал в затылке:

– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

Женщина врачу:

Женщина врачу:

– Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!

– И как вам это удалось?

– Прячу его вставные зубы…

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!

На это англичанин невозмутимо отвечает:

– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет. Русский:

– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!