| Веселий телефон

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?

– Это потому, что у вас член слишком длинный.

– Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней:

– Доктор, вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.

– П-поздно!

– Вы всегда так заикаетесь?

– Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

– И что же мне делать?

– Добейте десять копеек в кассу!

– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!

– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.

– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?

– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!

– Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:

– Вам завернуть или как?

– Нет, спасибо, я так докачу.

– Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?

– Простатит.

– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?

– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, я окончила медицинское училище.

– Давно?

– Пятнадцать лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве.

– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:

– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!