Пациент в приемной.

Пациент в приемной.

– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:

– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.

– Спасибо, я не тороплюсь.

– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Привозят братки раненого к доктору и говорят:

Привозят братки раненого к доктору и говорят:

– Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его обратно к жизни.

Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:

– Доктор, здравствуйте, как дела?

– Да все отлично. Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?

– Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по б…дям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук.

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:

– Ой, у меня сегодня так болит голова!

– Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

На приеме у врача:

На приеме у врача:

– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.

– Доктор, но ведь я же – моряк!

– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно.

– А зачем же муха тут ползает?

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

– Как наш больной, сестрица?

– Как наш больной, сестрица?

– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:

– Скажите, у вас есть родственники?

– Нет, доктор, я живу совершенно один.

– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.

– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.

– Нет. Это дорожное происшествие.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала. 2-ой медбрат на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик.