| Веселий телефон

Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:

– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!

– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.

– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.

Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит:

– Доктор, меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают…

Доктор отвечает:

– А когда вы последний раз занимались сексом?

– Доктор, а что это такое?

– Давайте я вам покажу…

Ну, вот занимаются они сексом, а женщина:

– Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает.

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:

– Родной, а почему у меня на лбу пупок?

– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:

– А это что по твоему? Галстук!?

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:

– Иванов – ампутация правой ноги. Тюк!

– Петров – ампутация левой руки. Тюк!

– Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк!

– Я сказал – левой! Тюк!

– Я сказал – ноги! Тюк!

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

– Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.

– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!

– Все, правильно. Я уже ее, использовал.

– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?

– Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.

– Что у вас?

– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.

– Вы хоть мыться пробовали?

– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?

– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

– Но почему же именно я должен выздороветь?

– Потому что вы как раз и есть сотый больной.

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:

– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?

– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!