В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:

В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:

– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:

– И мне кусочек, пожалуйста!

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:

– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.

– И часто с вами такое бывает?

– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь.

– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Хирург перед операцией:

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру? – А как же!

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу, он у меня жидкий.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!! Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Доктор больному:

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:

– Видимо, тут уже побывала моя жена.

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Вам лучше? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!