Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу.

Мужик 75-ти лет пришел на прием к врачу.

Доктор вручил ему небольшой флакон и сказал принести назавтра на анализ сперму.

На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым. Доктор интересуется, почему ничего нет.

– Как я ни старался, доктор, увы, ничего не получилось. Сперва я попробовал правой рукой, безуспешно. Левой рукой – тоже ничего. Что ж, попросил жену помочь мне. Она пыталась правой рукой, затем левой. Все так же безрезультатно. После чего она пробовала ртом, зубами, без зубов. Ничего. Я даже попросил помочь молодую соседку, которая пробовала и правой рукой, и левой, и ртом, и зубами, и без зубов… Доктор, в шоке, перебивает:

– Вы даже попросили помочь соседку?!

– Доктор, у меня кашель.

– Доктор, у меня кашель.

– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

– Вы составили завещание? – Нет, доктор.

– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

– Боже мой, это так серьезно?

– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!

– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

– Конечно, Фреди!

– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…

– А вы разве торопитесь?..

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:

– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

– Четыре.

– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.

Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.

Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.