В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– А в чем фокус?

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:

День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:

– Я конечно понимаю, у Вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться.

– Конечно, конечно, о чем разговор.

Начался урок.

– Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на х..!"

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Нет, на пьянку с гитарой…

– Сеня, дичь будешь?

– Сеня, дичь будешь?

– Нет.

– А под водку?

– Под водку буду.

Два характерных признака русского:

Два характерных признака русского:

1 – с русским языком знаком по газетам;

2 – считает, что больше него водки никто выпить не может.

Утро, морозец, по улице передвигается радостный алкоголик, только что купивший на последние деньги пузырек и несколько яичек. Бутылка подмышкой, яички в сетке. Подходя к дому, из сетки вываливается яйцо, и, не разбившись, падает в снег. Нагибаясь за ним,

Утро, морозец, по улице передвигается радостный алкоголик, только что купивший на последние деньги пузырек и несколько яичек. Бутылка подмышкой, яички в сетке. Подходя к дому, из сетки вываливается яйцо, и, не разбившись, падает в снег. Нагибаясь за ним, у алкаша из подмышки вываливается пузырь и разбивается об асфальт. Все произошло настолько быстро, что у алкаша начало сводить скулы. Сначала его глаза были переполнены горем. Но через мгновенье… Сделав выражение лица сумасшедшего, только что сбежавшего из психушки, он со всего размаху ударяет содержимое сетки о землю, крича во все горло:

– Да и на х… мне эти яйца!

Идет пьяница вдруг видит из-за поворота появляется красный туман и говорит:

Идет пьяница вдруг видит из-за поворота появляется красный туман и говорит:

– Ты знаешь кто я?

Пьяница отвечает дрожащем голосом:

– Нет.

– Я красное чудовище. Ты боишься меня?

Пьяница отвечает:

– Да.

– Ну, тогда иди дальше.

Идет дальше вдруг появляется синий туман и говорит:

– Ты знаешь кто я?

Пьяница отвечает:

– Нет. Я синее чудовище. Ты боишься меня?

Пьяница отвечает:

– Да.

– Ну, тогда иди дальше.

Идет пьяница и вдруг видит появляется серый туман.

– А вы наверно серое чудовище.

Ему отвечают:

– Гражданин, пройдемте в отделение.

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

– А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

– Правда.

– А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

– Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

– Ну а тебе какое дело, ты шел е…ся и иди.

– Пойдемте Наташа, это Лермонтов.