Живут соседи. Один скрипач, другой пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа, пропадает мужик.

Живут соседи. Один скрипач, другой пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа, пропадает мужик.

Раз звонок. Открывает наркот дверь, там сосед, скрипач:

– Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?

Задумался пьяница: "А ведь точно, б… как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, б… все! Надо что-то менять".

Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает:

– Браво! Браво!

И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы.

– И как тебе мое исполнение? – спрашивает сосед.

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…

В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:

– На… скрути фигу сама…

Оперный певец говорит:

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница ему отвечает:

– В моем тоже.

Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит. Тут забегает жена одного из них и начинает:

Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит. Тут забегает жена одного из них и начинает:

– Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить.

Тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

Мужик ведет на поводке русскую борзую.

Мужик ведет на поводке русскую борзую.

Навстречу идет пьяница, видит русскую борзую, и как заорет:

– Ну ты глянь! До чего коняшку довел!

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим с

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:

– Ты видел?!

– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!

Два американских алкаша решили выпить, но оказалось что у них всего один доллар. Думали и пришли к одной мысли: купить сосиску. Оба заходят в бар выпивают до свинства а когда официант подошел и спросил деньги. Один из алкашей, у которого под брюками не бы

Два американских алкаша решили выпить, но оказалось что у них всего один доллар. Думали и пришли к одной мысли: купить сосиску. Оба заходят в бар выпивают до свинства а когда официант подошел и спросил деньги. Один из алкашей, у которого под брюками не было сосиски, быстро расстегивает ширинку у другого алкаша и начинает сосать сосиску. Ну, официант конечно же:

– Фу, какая наглость, голубые вы – и начал выпроваживать их из бара.

Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чувствуя под собой ногу они пели песни как вдруг один из алкашей сказал:

– Ой, коленки болят, все время нагибаешься за сосиской….Ох!

А второй алкаш отвечает;

– Это ничего, вот как мы зашли во второй бар, я потерял сосиску.

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты салага х… пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А ну, тогда можно и дубинками.

Отпи…ли алкашей и пошли дальше.

Дорога долгая, ну, студенты выпили 0,5 и тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.

Очередь:

– Ну, как водка, холодная?

Алкаш:

– Не-е!

Очередь (разочарованно):

– Теплая?

Алкаш:

– Не-е-е!

Очередь (пораженно):

– А какая же?

Алкаш (блаженно):

– Приятная!

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.

Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:

– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!