В церкви священник проводит службу:

В церкви священник проводит службу:

– Бог придет и всех нас спасет.

Тут встревает какой-то алкаш:

– Не-а, ни хрена он не придет!

Священник снова:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– Я же сказал, он не придет!

Священник в третий раз повторяет:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– А спорим на пузырь "Смирновки", что не придет?

Священник:

– Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.

Алкаш:

– Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он точно придет!

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.

Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

– Пиво! – выдавливает он из себя.

Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.

Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком:

– На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?

Ширак:

– Ну, конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

– Ууу, бл.дун…

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

– Ну, конечно на Хиллари.

Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

– Ууу, му…к…

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

– Конечно на России. Мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

– Нассстояшщщий мужик, джжентельмен, тра…л – женись!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– Уууу!

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– Ууууууууууууууу!

Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.

Ну, этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.лу и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.

– Какую?

– Я гонец из Пизы, понял?

– Понял.

Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:

– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

– Так ведь я же не достану!

– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

– Вась, проснись, ты обосрался!

Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.

Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.

Мужик:

– Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.

Жена:

– Да уж, б… таких только на должность кассира в банки брать…

Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:

Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:

– Фамилия?!

– Чья?

– Имя?!

– Чье?

– Чья Чье? Хм… Мексиканец, что ли?

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:

– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!

Мимо ползет алкаш:

– Дай-ка и мне полетать, то ли…

– Ну, на…

Алкаш затягивается разок, другой, третий:

– А почему я не лечу?

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Сухой закон.

Сухой закон.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…