Ползет ночью алкаш по улице.

Ползет ночью алкаш по улице.

Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

Хоронят алкаша. Один из друзей:

Хоронят алкаша. Один из друзей:

– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!

– Ну, так, три дня не пьет!

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:

– Как дела, дорогой?

Водила:

– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена:

– Молодец! И что же ты сделал?

Муж:

– А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!

Жена:

– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила:

– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.

Один говорит:

– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят… Другой ему возражает:

– Да ты чего, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…

Две соседки:

Две соседки:

– Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!

– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что ли, Федь?". Так он теперича позже 7 не приходит!

– Ну а шо тут такого-то?

– Дык мово-то, Васей звать-то!

Идет два алкаша по парку.

Идет два алкаша по парку.

Вдруг видят впереди какая-то постройка.

Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошел, Стоит, ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открывается ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, в общем еле живой не идет, а ковыляет.

Первый в недоумении спрашивает:

– Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?

Вася:

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…

– Мама…

Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

– Боже мой…

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое…

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

– Ни хрена себе…

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

– А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

– А меньше 100 грамм слабо?