Стоят два алкаша у винного прилавка.

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

Сидит алкаш на красной площади.

Сидит алкаш на красной площади.

Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площади Ленина?

– Пошла на х..!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал!

– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

Встречаются школьные приятели:

Встречаются школьные приятели:

– Ну, как жизнь?

– Да я, знаешь, женился.

– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?

– Уродина страшная…

– В постели очень хороша?

– Не знаю, я ее еще не тра…л…

– Ну, тогда она из семьи навороченной?

– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…

– Так а чего женился-то?

– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

– С…, заперли!

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:

Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:

– Все, пи…ц, попили пивка…

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди сюда, трепло!

Очередь за тройным одеколоном.

Очередь за тройным одеколоном.

Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

Крик из толпы:

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

Он оборачивается:

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

– Мужики, сегодня клева не будет – и обратно в камыши.

– Э, мужик, почему клева не будет?

– Сегодня клева не будет, клево было вчера.