В КГБ привезли арестованного: – Не наш человек. Определенно контрик! – А что он говорил? – Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

В КГБ привезли арестованного: – Не наш человек. Определенно контрик! – А что он говорил? – Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью. – К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает. – Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже каранд

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью. – К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает. – Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ. – В чем дело, товарищ? – Видите ли, – объясняет он, – во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют. – О! Вы молодец! – говорят ему. – Герой

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ. – В чем дело, товарищ? – Видите ли, – объясняет он, – во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют. – О! Вы молодец! – говорят ему. – Герой! – Да чего там! – машет рукой тот. – Я и сейчас троих прячу!

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. – Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было! – Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! –

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. – Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было! – Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! – Так пуль у вас таки тоже уже нет!

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: – Алло, это Наум Яковлевич? – Нет, – отвечает дежурный, – вы не туда попали. – Я куда я попал? – Вы попали в Комитет государственной безопасности. – В КГБ? – раздался голос, с

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: – Алло, это Наум Яковлевич? – Нет, – отвечает дежурный, – вы не туда попали. – Я куда я попал? – Вы попали в Комитет государственной безопасности. – В КГБ? – раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: – Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

Рабиновича вызвали в КГБ: – Оказывается, у вас есть брат в Израиле! – Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! – И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь

Рабиновича вызвали в КГБ: – Оказывается, у вас есть брат в Израиле! – Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! – И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца: – А кто такой президент? – Президент – это тот, кто руководит всеми. Например я – президент семьи. – А мать? – Мать? Мать – министр финансов. – А бабка? – Бабка – КГБ. – Ну а я? – А ты – ты на

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца: – А кто такой президент? – Президент – это тот, кто руководит всеми. Например я – президент семьи. – А мать? – Мать? Мать – министр финансов. – А бабка? – Бабка – КГБ. – Ну а я? – А ты – ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу: – Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. – Доложите подробно. – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Че

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. – Доложите подробно. – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. – А что за непонятная деталь? – Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Звонок в КГБ: – Алло, это КГБ? – Да, это КГБ, кто говорит? – Скажите, сколько время? – ...час ночи. Через час опять звонок: – Алло, это КГБ? – Да, это КГБ, кто говорит? – Скажите, сколько-таки времени? – Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте св

Звонок в КГБ: – Алло, это КГБ? – Да, это КГБ, кто говорит? – Скажите, сколько время? – ...час ночи. Через час опять звонок: – Алло, это КГБ? – Да, это КГБ, кто говорит? – Скажите, сколько-таки времени? – Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!

Встречаются два приятеля. – Как живешь Гена, где работаешь? – В КГБ. – Да иди ты! – Правда, это Киевская Городская Баня. – А кем? – Чекистом. – А зачем в бане чекист? – Чтобы чеки открывать. Через месяц: – Ну как дела чекист? – Я уже не чекист, меня в лиф

Встречаются два приятеля. – Как живешь Гена, где работаешь? – В КГБ. – Да иди ты! – Правда, это Киевская Городская Баня. – А кем? – Чекистом. – А зачем в бане чекист? – Чтобы чеки открывать. Через месяц: – Ну как дела чекист? – Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели. – Гена, баня-то одноэтажная?! – А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю. – А сколько тебе платят? – 100000 плюс 50000 премиальных. – А за что 50? – За напряженный труд.