Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ – Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько стоил лимонад?" Один из туристов – А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? – А заем это вам? Строго спрашивает друго

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ – Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько стоил лимонад?" Один из туристов – А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? – А заем это вам? Строго спрашивает другой турист. – А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: – Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК ил

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: – Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь) – Что же вы это денежки печатаете? – Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. – Зачем это Вам? – Что б знать с кем пить!

Решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы: Д: Скажите, какой ва

Решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы: Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу приезжаю, а вторая – прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист.

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает: – Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился. Приходит в номер – там пьянки, девочки. Терпел му

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает: – Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился. Приходит в номер – там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хочется! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать: – Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и говорит: – Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит: – Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: – Кто там? – КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! – Сара, золотце, вставай – за тобой пришли...

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: – Кто там? – КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! – Сара, золотце, вставай – за тобой пришли...

Встречаются две барышни из колхоза "Сорок лет без урожая" ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...

Встречаются две барышни из колхоза "Сорок лет без урожая" ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикал

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: – А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для Вас.

– Что такое скелет? – Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.

– Что такое скелет? – Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.

На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"

На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"

Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).