| Веселий телефон

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж – Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ – А кто Вы такая? Ж – Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ – Ну как же прекрасно Вас пом

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж – Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ – А кто Вы такая? Ж – Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ – Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – Спрашивают его на советской таможне. – Это не "что", а "кто"! Это – Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – Спрашивают его на израильской таможне. – Это не "кто", а "что"! Это – Золотая рамочка.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – Спрашивают его на советской таможне. – Это не "что", а "кто"! Это – Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – Спрашивают его на израильской таможне. – Это не "кто", а "что"! Это – Золотая рамочка.

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? – Новый год! – А почему? – Он чаще бывает.

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встае

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: – А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! – Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... – Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич. – Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей коп

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... – Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич. – Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. – Что же ты теперь-то плачешь, девочка? – опять спросил Ильич. – А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

– Товаггищи, ггеволюция отменяется! – Почему, Владимир Ильич? – У нас нет бггоневиков! – Но ведь было три броневика. – На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пга

– Товаггищи, ггеволюция отменяется! – Почему, Владимир Ильич? – У нас нет бггоневиков! – Но ведь было три броневика. – На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: – Здравствуйте, Владимир Вольфович!

Директор школы позвал Вовочку и сказал: – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Директор школы позвал Вовочку и сказал: – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Лекция в мединституте: (П) – преподаватель (В) – Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позици

Лекция в мединституте: (П) – преподаватель (В) – Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! – Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... – Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: – Тогда 234!

– Юрий Владимирович, к вам польский посол. – Введите.