Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: – Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!
Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: – Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы... – Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия года общего режима. 2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия – встреча с юбиляром.
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." – Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия..." – Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: – А почему Ленин в кепке? – А у нас в Грузии все в кепках ходят.
