Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. – Что товагищи, не узнаете меня? – Ванька, гляди, червонец!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. – Что товагищи, не узнаете меня? – Ванька, гляди, червонец!

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. – Ничего не понимаю! – говорит Ленин. – Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. – Ничего не понимаю! – говорит Ленин. – Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: – Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: – Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ – свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): – У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ – свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): – У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент. – С чего Вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! -?!. – В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбу

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент. – С чего Вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! -?!. – В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л. получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство."

Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л. получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство."

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. – Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: – Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. – Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: – Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно жив

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: – У вас уже один воскрес...