Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: – Дядя, ты, наверное, курсант? – Откуда ты знаешь? – Мой папа тоже чай ножом мешает.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: – Дядя, ты, наверное, курсант? – Откуда ты знаешь? – Мой папа тоже чай ножом мешает.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: – Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? – Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: – Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? – Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. – Вань, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта! – А он обязательно нужен? – Конечно! Ведь на улице дождь!

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. – Вань, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта! – А он обязательно нужен? – Конечно! Ведь на улице дождь!

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: – Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. – Спокойно, мой мал

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: – Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. – Спокойно, мой мальчик, – прервал его инструктор. – Давай-ка съезжай с тротуара...

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: – Встань вон в тот угол. – Так, а теперь в другой. – Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: – Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебу

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: – Встань вон в тот угол. – Так, а теперь в другой. – Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: – Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: – Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вни

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: – Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. – Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? – Мы девушки...

Снял курсант девицу, привел ее на хату: – На койку! – Ты что? Мы ж почти не знакомы. – На койку! – Да ты ж не знаешь даже ничего про меня... – У койку! – Да у нас же даже знакомых общих нету! – Гитлера знаешь? – Знаю. – На койку!

Снял курсант девицу, привел ее на хату: – На койку! – Ты что? Мы ж почти не знакомы. – На койку! – Да ты ж не знаешь даже ничего про меня... – У койку! – Да у нас же даже знакомых общих нету! – Гитлера знаешь? – Знаю. – На койку!

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные: – Я прыгну вслед за королевой, сх

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные: – Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. – Я покончу с собой! – Я постараюсь исчезнуть после посадки. – Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: – Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? – Мужик, иди отсюда! – Ребята, да как вы можете играть в карты,

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: – Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? – Мужик, иди отсюда! – Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! – Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: – Слушай, мужик, ты кем работаешь? – Токарем. А что? – Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки...