| Веселий телефон

– Рядовой Половой! – Я! – Вымыть полы! – Есть! А чем? – Тряпкой. – Какой? – Половой. – Я!

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс. – Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме. – Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! – Из

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс. – Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме. – Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! – Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. – Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: – Я не могу с вами разговаривать, мэм. – Но почему?! – Меня уже полчаса как убили.

– Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? – Навалом, сэр! -? – В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! – Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? – Навалом, сэр! -? – Э

– Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? – Навалом, сэр! -? – В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! – Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? – Навалом, сэр! -? – Экипаж эсминца – 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр! – Ну а почему навалом то? – При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. – Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я в

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. – Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

Сержант спрашивает: – Товарищ рядовой, вы сегодня брились? – Так точно! – В следующий раз стойте ближе к бритве!

Сержант спрашивает: – Товарищ рядовой, вы сегодня брились? – Так точно! – В следующий раз стойте ближе к бритве!

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! – Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев. – Кем был на гражданке? – Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?" – Ок. Наутро сержант просыпается – за окн

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев. – Кем был на гражданке? – Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?" – Ок. Наутро сержант просыпается – за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: – Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок? – Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

Сержант Миллер распекал новобранцев: – Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

Сержант Миллер распекал новобранцев: – Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев: – По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы я слышал хруст шейных позвонков.

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев: – По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы я слышал хруст шейных позвонков.