| Веселий телефон

– Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? – спросил сержант новобранцев. – У меня с брюками не все в порядке, – пожаловался один рекрут. – Я вижу, что с брюками у вас все нормально, – успокоил его сержант. – Может, это и так, но только они мне жму

– Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? – спросил сержант новобранцев. – У меня с брюками не все в порядке, – пожаловался один рекрут. – Я вижу, что с брюками у вас все нормально, – успокоил его сержант. – Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

– Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? – Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: – Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: – Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – пошутили они. – Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Д

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – пошутили они. – Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант. – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: – Сержант Иванов. – Ваши документы? – Ик,..., уволен! – Проезжайте...

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: – Сержант Иванов. – Ваши документы? – Ик,..., уволен! – Проезжайте...

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно.

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом. – Что это за зверь? – Гиппопотам. – Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос. – Это зверь ЕБИМОТ. – Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом. – Что это за зверь? – Гиппопотам. – Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос. – Это зверь ЕБИМОТ. – Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении. – Представьте себе, что я – гроб с телом покойного, – сказал сержант. – Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно", повернуть голову в мою сторо

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении. – Представьте себе, что я – гроб с телом покойного, – сказал сержант. – Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно", повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных. – Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант. – Калашникова, сержант.

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: – А какого года выпуска? Пробег какой?

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: – А какого года выпуска? Пробег какой?