Двое пьяных прут вечером по улице. Один: – Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! – Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! – А нам-то за что?!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: – Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! – Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! – А нам-то за что?!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... – Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает... – Тсс... Сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... – Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает... – Тсс... Сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.

Приходит еврей к часовщику и говорит: – У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. – Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. – Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

Приходит еврей к часовщику и говорит: – У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. – Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. – Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит: – Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? – Ну я. – А шапочка, пгостите, где?

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит: – Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? – Ну я. – А шапочка, пгостите, где?

Одесского еврея спросили: – Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

Одесского еврея спросили: – Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: – Вы слышали, таки Рабинович умер? – Как умер? – Как поц! Стоял, стоял и упал.

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: – Вы слышали, таки Рабинович умер? – Как умер? – Как поц! Стоял, стоял и упал.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. – Да я же по паспорту русский! – Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. – Да я же по паспорту русский! – Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! – Так их ведь почти не осталось в Польше! – В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! – Так их ведь почти не осталось в Польше! – В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. – Но почему же, ребе? – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. – Но почему же, ребе? – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: – Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. – Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: – Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. – Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.