Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей! – Я знаю. Завтра, с самого утра... – Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... – И что? Я хоть

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей! – Я знаю. Завтра, с самого утра... – Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... – И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду,

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном совхозе. "Советских кур – отброса

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном совхозе. "Советских кур – отбросами?!", – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: – Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось мас

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем? – Нет, квартира хорошая. – Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем? – Нет, квартира хорошая. – Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один. – А я честно скажу, что у моего отца был маленький мага

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один. – А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ! – И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: – Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: – Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: – Иванов. – Очень приятно! – Петров. – Очень приятно! – Рабинович. – Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: – Иванов. – Очень приятно! – Петров. – Очень приятно! – Рабинович. – Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.