Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив

Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый месяц года.

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый месяц года.

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает: – Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился! – Ты что, опять нассал в холодильник?

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает: – Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился! – Ты что, опять нассал в холодильник?

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. – Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере? – О, это очень просто, – отвечает Киссинджер.– допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. – Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере? – О, это очень просто, – отвечает Киссинджер.– допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?" – Фу!– говорит Рокфеллер.– Вы что? – А если он при этом будет клиентом швейцарского банка? – О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?" – Фу-у, – говорят в банке. – А если он при этом будет зятем Рокфеллера? – О-о, другое дело! Дальше – просто пустяки.

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: – Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: – Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были? – Да

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: – Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: – Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были? – Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: – Айй! Ойй.. Уйй... ебаные констуктора!.. (про себя): – А может, так и должно?...

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Кло

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: – Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? – Двадцатку, – отвечает клоун. – Понимаете, – говорит ему дяденька.– Я бизнесмен, по сути дела миллиардер.

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта, рагу,... – взрывают наверное.

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопр

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль – бля?