В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полн

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

Сидят эстонцы – рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты – плохо...

Сидят эстонцы – рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты – плохо...

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит: – Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй: – Не'т! Эт'о был су'слик! Про

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит: – Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй: – Не'т! Эт'о был су'слик! Проходит час, отец: – Прек'рат'ите спо'рить, горяч'ие эстонские па'рни!

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую о

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нахуй.

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. – Этоо чтоо у ваас? – Цэ сало, но вы його есть не будете. – Паачему? – Бо я нэ дам.

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. – Этоо чтоо у ваас? – Цэ сало, но вы його есть не будете. – Паачему? – Бо я нэ дам.

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. – Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. – Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. – Вы меня обманули! – Возмущается эстонец. – Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! – Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: – Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня,

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: – Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: – А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда... – Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробов

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: – А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда... – Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: – Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...?

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. – О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! – кладет в к

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. – О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! – кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... – О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! – выбрасывает ворону.

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала. – Ну что, хороша? – спрашивает сестра. – Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала. – Ну что, хороша? – спрашивает сестра. – Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!