Негр обращается к Богу: – Боже, почему я такой черный? – Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! – Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? – Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты,

Негр обращается к Богу: – Боже, почему я такой черный? – Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! – Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? – Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. – Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят, женщины, мол, по 30 $. А за 6 – только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза – 5$ У Вас еще 1 $ остался – если хотите, мо

Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят, женщины, мол, по 30 $. А за 6 – только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза – 5$ У Вас еще 1 $ остался – если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну мужик отдал 1$ Пошел смотреть – входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит – "Классно...: -О!" А ему в ответ– "Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: – У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через де

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: – У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: – Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? – Радуйся, что ты не Микки Маус.

На балу у Ростовых. – Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: – Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И т

На балу у Ростовых. – Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: – Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: – Темно, как в жопе у кого?

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька: – Ты чего плачешь? – Домой хочу! – Ну, давай подсажу!

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька: – Ты чего плачешь? – Домой хочу! – Ну, давай подсажу!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. – Кто это? – спрашивает Чапаев. – Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! – Надо же, Петька, как очернили человека!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. – Кто это? – спрашивает Чапаев. – Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! – Надо же, Петька, как очернили человека!

Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет. – Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванови

Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет. – Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович... – Да это он крокодила на живца ловит!

На уроке Мария Ивановна спрашивает: – Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: – Чтобы и негры могли иметь детей.

На уроке Мария Ивановна спрашивает: – Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: – Чтобы и негры могли иметь детей.

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. – Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: – Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: – Извините, я больше не буду. – Ничего

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. – Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: – Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: – Извините, я больше не буду. – Ничего, ничего, – перебивает негр. – Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий – негр. Искали, где выпитьзашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки – за ноги

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий – негр. Искали, где выпитьзашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки – за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит: "Пьянка – пьянкой, а рубероид положите, где взяли"