| Веселий телефон

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: – Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: – Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: – Жора, я не понял этого понта – все улетели, а мы остались.

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): – Почему стоим? – Станция... – Какая? – Одесса – Почему долго стоим? – Паровоз меняем – На что меняем? – На другой паравоз – И шо доплачивем? – Ничего – Та вы меня обманываете – это не Одесса

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): – Почему стоим? – Станция... – Какая? – Одесса – Почему долго стоим? – Паровоз меняем – На что меняем? – На другой паравоз – И шо доплачивем? – Ничего – Та вы меня обманываете – это не Одесса

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: – Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: – Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещ

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: – Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: – Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: – Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

Два одессита в поезде: – Смотри! Это же Эйнштейн! – Ну и что? – Как что? Он же придумал теорию относительности! – Какую теорию? – Ну вот, смотри: три волоса на голове – это много или мало? – Мало! – А три волоса в супе? – Конечно много! – Вот это и есть т

Два одессита в поезде: – Смотри! Это же Эйнштейн! – Ну и что? – Как что? Он же придумал теорию относительности! – Какую теорию? – Ну вот, смотри: три волоса на голове – это много или мало? – Мало! – А три волоса в супе? – Конечно много! – Вот это и есть теория относительности! – Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

Болеют муж и жена. – Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Болеют муж и жена. – Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: – Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался з

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: – Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: – Я им не верю!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. – В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института. –

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. – В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института. – Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

В старой одесской школе: – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа? – Сорок третий. – А твоя мама? – Тридцать восьмой. – Так разница, мальчик,

В старой одесской школе: – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа? – Сорок третий. – А твоя мама? – Тридцать восьмой. – Так разница, мальчик, между ногами.

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: – Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? – Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: – Зачем ты его обманул – у нас же их навалом? – Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: – Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? – Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: – Зачем ты его обманул – у нас же их навалом? – Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!