| Веселий телефон

В салон самолета входит стюардесса. – Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. – А как было в прошлый раз? – Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выгляде

В салон самолета входит стюардесса. – Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. – А как было в прошлый раз? – Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: – Скажите, что это за станция? – Одесса. – А почему так долго стоим? – Паровоз меняют. – И на что меняют? – Как на что? Паровоз на паровоз. – Ну, что вы тогда это не Одесса.

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: – Скажите, что это за станция? – Одесса. – А почему так долго стоим? – Паровоз меняют. – И на что меняют? – Как на что? Паровоз на паровоз. – Ну, что вы тогда это не Одесса.

Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: – Пиво есть? – Пива нет, – отвечают ему. – ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) – поворачивается и уходит. На следующий день – тот же мужик, тот же ларек: – Пиво есть? – Пива нет.

Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: – Пиво есть? – Пива нет, – отвечают ему. – ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) – поворачивается и уходит. На следующий день – тот же мужик, тот же ларек: – Пиво есть? – Пива нет. – ПИВА нет? – поворачивается и уходит. Еще через день: – Пиво есть? – Пиво есть. – ПИВО есть? – поворачивается и уходит...

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – зима.

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – зима.

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит – фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит – фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: – Ну как там в Париже, рассказывай. – Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? – Помним, конечно. – Так вот, теперь она в Лувре!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: – Ну как там в Париже, рассказывай. – Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? – Помним, конечно. – Так вот, теперь она в Лувре!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. – Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася. – Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски... – По-русски – траншей, – помогает одессит.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. – Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася. – Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски... – По-русски – траншей, – помогает одессит.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!