– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? – То так, ростуть. – То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? – То так, ростуть. – То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

– Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют? – Як? – СиДи Ром! – Як, Як?! Поубывав бы!

– Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют? – Як? – СиДи Ром! – Як, Як?! Поубывав бы!

Два хохла пьют пиво. – Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть? – Пi-i-iво [пи-и-иво]... – Ух, вбив би! [Вбыв бы]

Два хохла пьют пиво. – Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть? – Пi-i-iво [пи-и-иво]... – Ух, вбив би! [Вбыв бы]

– Куме, де це ваш собака? – Та, я його зарiзав. – О-о! А за що? – Бо москалям продався! – Як!? – А ось так! Приходжу додому – а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

– Куме, де це ваш собака? – Та, я його зарiзав. – О-о! А за що? – Бо москалям продався! – Як!? – А ось так! Приходжу додому – а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

Малыш спрашивает деда-хохла: – Диду, почему ты не ездишь на своей машине? – Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. – Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? – Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. – Диду, а почему у нас гено

Малыш спрашивает деда-хохла: – Диду, почему ты не ездишь на своей машине? – Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. – Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? – Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. – Диду, а почему у нас генофонд сокращается? – Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Приходит сын к отцу и спрашивает: – Тату! А що то за люди такi – карбованець мають – проп'ють, десять мають проп'ють? – То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш. – Тату! А що то ще за люди такi – карбованець мають – десять зроблять,

Приходит сын к отцу и спрашивает: – Тату! А що то за люди такi – карбованець мають – проп'ють, десять мають проп'ють? – То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш. – Тату! А що то ще за люди такi – карбованець мають – десять зроблять, десять мають – сто зроблять? – То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять. – Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть! – Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: – Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: – Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. –

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: – Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: – Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. – Ну, тоди за москалив скажу. – И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. – Так я буду говорить за экологию. – Вот за экологию давай. – Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син. – Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!) – Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение) – Уйди синку, маю час!

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син. – Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!) – Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение) – Уйди синку, маю час!

1961 год... – Петро! – Га? – Москали в космос полетели! – Что, ВСЕ?! – Нет, один – Гагарин. – Так чему же ты радуешься?...

1961 год... – Петро! – Га? – Москали в космос полетели! – Что, ВСЕ?! – Нет, один – Гагарин. – Так чему же ты радуешься?...

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: – Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... – Я? Даром? Никогда!

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: – Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... – Я? Даром? Никогда!