6 февраля 2017

Эту историю рассказал мне научный руководитель.

Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились

исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами.

Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что

проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах.

Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать

этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос

сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают.

Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом

все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано

это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции

спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать.

Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар.

P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот

успел слинять на географический факультет...

Прислал(а) Сергей (tolsl@beta.math.msu.su)

13 февраля 2017

Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).

Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:

- Дайте 2 бутылки пива

Продавщица:

- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!

- Да я папе

- А, ну ладно...

Приносит.

Пацан:

- И откройте ...

Прислал(а) Sen_Raver (raver@defox.8m.com)

12 июня 2017

Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),

а его подключением и обслуживанием занималась такая компания

LЮнион Кардv. Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,

все довольны. Но тут же произошло непредвиденное - пропали куда-то

из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли

в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат

выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться

не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность -

среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза - такой энергичный

живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) - надо

разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата

деваются - ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,

(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец

выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.

ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат

лишнее выдать не может.

Мы: Нет, касса - это исключено, они не могли.

Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.

Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат

загружают, боялись ошибиться, - пересчитывали и на машинке, и вручную.

Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что

для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!

Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.

Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь

на худой конец.

Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.

Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,

надо искатьї(задумался, где их искать)ї надо искатьї

Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат

поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие

суммыї

Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что

РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за

какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.

Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

Прислал(а) friends

9 марта 2017

Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -

охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы

придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его

не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер

по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в

коридор и так, почесываясь, орет:

- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?

Охранник офигел.

Прислал(а) Костя (Tuezov@yahoo.com)

6 января 2017

Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,

были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.

В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,

был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,

как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось

делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей

самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,

а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,

она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она

впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она

по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:

" Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем

девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое

здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ,

девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом

и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша

на несколько секунд потерял дар речи.

Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал

несколько лет.

Прислал(а) Александр

29 апреля 2017

Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть...

Ситуация - сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо...

(а вы что в этих случаях делаете? :) Делать нечего - полез за

инструментом и запаской.

Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит:

- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!

- А чо такое?

- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину

крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали,

да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник,

да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора,

на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО

поменяли! В жизни так не бывает...

Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!

Прислал(а) АММ (amm2@mail.ru)

27 марта 2017

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной

и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),

которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину

на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень

нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому

соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить

что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!

Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего

вида и началось.......!

Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,

как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит

отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.

Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,

машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет

экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на

себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)

Прислал(а) Dr.Nihzshe (Sergej.Selivanov.usa.net)

15 февраля 2017

Лет десять назад решает с женой кроссворд в "Огоньке" - был тогда

такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если

у нас есть ответ - выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот,

я читаю (десять лет прошло, но помню дословно):

- Русский народный и бальный танец. Семь букв.

Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке - а она аж

захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может.

Минуты через три до меня дошло...

А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше -

тогда дойдет...

Да, а ответ был - кадриль.

Прислал(а) Vital (vital@glas.odessa.ua)

26 марта 2017

Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?

Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.

Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:

восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем

не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с

Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает

по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,

а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От

того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках

указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"

Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики

однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного

блюда мы в тот день позанимались...

Прислал(а) Борис (tchiguidin.b@olymp.com.ru)

15 апреля 2017

Про кота.

Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится

удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу

некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По

внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит,

можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что

нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах).

Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на

самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют

голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов

ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа

на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная

решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями

общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно.

Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает

(или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против,

было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком

не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу

по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта.

Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался

отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий,

и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках.

Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться

с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной

скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно.

Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то

кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве

это испытание для настоящего мужчины? :)

Прислал(а) Владимир Титов (vladimir@donpac.ru)