27 марта 2017

В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую

машинку, вспомнилась мне одна давняя история...

...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные

аквалангисты, о которых речь в баечке номер один

(www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой,

настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими

северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали,

поеживались и наблюдали такую картину:

Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой

"большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого

тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но

худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте,

что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания,

возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!)

человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления.

Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в

тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в

кабине...

Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами

одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых

сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся". И разворачивающаяся картина

оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении

пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного

искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для

вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в

виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того,

как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно

было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное.

Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы

не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха

для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал.

Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора,

лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его

товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто

влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут

смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его

обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной

физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот

заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан

на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст

всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем

сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома.

Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять

их дальнейший путь....

Прислал(а) Screagle (mkatenev@trimor.ru)

23 мая 2017

Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все

называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими

слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.

Ну а выглядит не шибко красиво.

Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент

или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика

нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там

написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -

ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".

Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того

короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Прислал(а) Zlodey (Zlody@chat.ru)

16 февраля 2017

Физтех. 17 февраля 1978 года.

Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.

Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг

у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать

на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и LИзвестийv.

На карикатуре был изображен полуостров Индокитай. Причем с той же

легкостью, с какой контуры Италии могут быть превращены в сапог,

контуры Вьетнама были превращены в руку, сжатую в кулак. Кулак этой

руки упирался в рожу узкоглазого и кривозубого урода-агрессора, одетого

в маодзедуновку и ползущего на карачках с севера. В таком виде это

произведение и попало на стену столовой • 4.

Карикатура провисела один день.

Вечером, неизвестный, но не менее талантливый художник пририсовал

вторую руку, которая своей ладонью, перпендикулярно ложилась на нашу

руку в районе локтя.

И хотя карикатура при этом становилась еще злободневнее и остроумней,

в то время такие художественные приемы не проходили. Бдительные органы

ее сняли.

Прислал(а) Alex

30 апреля 2017

Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ,

то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира -

для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ

от преподского туалета и справляли свои нужды "с шиком". А один особо

злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал

студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате.

На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом:

"Гальперин - МУДАК. 21ая группа"

А на следующий день появилась другая:

"САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин"

Реакция была однозначной. :))

Прислал(а) banshee_lsd@hotmail.com (B@nshee)

22 июня 2017

Пятница 18 июня. 08.30

Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен.

На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда.

Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает,

и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю

двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет -

"Ебать вас некому!!!"

Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке

тут же заявляет - "И ему некогда! График!"

RYE

Прислал(а) SergeyKa

7 апреля 2017

Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных

самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных

аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется

на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно

выпивается всем ОВД.

Я его на днях спрашиваю:

- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они

прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.

А он мне:

- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно

воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,

да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..

- Что делают?

- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

Прислал(а) Сергей (sm2@chat.ru)

19 февраля 2017

Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.

Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича

насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).

Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.

После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:

- Ну, видишь кто знает русскую историю.

Жена (спокойно):

- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

Прислал(а) Олег (oleg_r@tdy.co.il)

20 января 2017

Это произошло в воскресенье, 17 января.

Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская"

в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода -

непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.

А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин

"Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир".

Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей

девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому".

Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево.....

...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром

секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня

привоз". Моя мадам - "А покажите...".

Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой

в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком.

Пописали, блин...

Прислал(а) Alex_ZAA

14 марта 2017

Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма

Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так:

"Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела

в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

Прислал(а) Inna (innabu@netropolis.net)

31 января 2017

Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада

румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем

в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский

бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично

сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня

надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском:

"Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты

не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ:

"ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина...

В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой

и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана

не выпал со смеху:)

Прислал(а) Кранер (kraner@brothline.com)