30 января 2017
Читаю я тут намедни газету с объявлениями. И в разделе "Услуги"
нахожу следующий шедевр: "Быстро! Качест-но! Тараканы. Грызу."
Прислал(а) Kiryan
8 января 2017
Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его
на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла
моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода,
тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в
квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.
Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка,
узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал,
бабушка Зина."
Прислал(а) Yrik
12 мая 2017
Объявление на двери врача в детской больнице:
Время работы : с 8-00 до 12-00
Эш вакыты : с 12-00 до 16-00
Это все в Татарстане, а по-татарски "Эш вакыты" - "Время работы".
Прислал(а) Рафис
29 июня 2017
В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского
производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик,
потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в
кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)...
ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами.
И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по
этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня
и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).
Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере
и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть
"Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц,
а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))
Веселые они, эти южноафриканцы:))))
Прислал(а) Бальд
8 июня 2017
История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли
через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты
дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания
у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения
препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали,
что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять
проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение,
кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда
я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так:
" ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз
в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель,
и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок.
Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос -
"А как происходил процесс замера?"
- Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол,
и меряли!
Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами,
огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон:
- А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки
х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее!
Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!
P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь
из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!
Прислал(а) Адмирал Рааа..... (alloiz@chat.ru)
13 июня 2017
Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый
фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли
псевдо-тетушки.
Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) -
представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет
в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время
от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы,
Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют
русским языком.
И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске.
Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением.
По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что
он ответил примерно следующее:
- Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом..
Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился
и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали:
"А, это там, где много диких обезьян?"
Прислал(а) Mike (m617219@mail.ru)
8 марта 2017
Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче,
одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать
с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит -
болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все
одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу.
Пиджак хороший, деньги, документы - короче, пошла менту сдавать.
А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы
такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно
отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам,
а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый
благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все...
Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой
бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так
оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно, догадаться
чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал", - ответила моя знакомая
на вопрос "?И?"
Прислал(а) Марья
7 июня 2017
Это произошло лет пять назад в семье моей сестры.
Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила
на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог:
Дочь: Мам, а он на меня матерится!
Мать: А как он на тебя сказал?
Дочь: Я тебе не могу сказать так!
Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился?
Дочь: На букву "И".
После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного
матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое
и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного
противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами
на глазах и дрожью в голосе выдала:
- ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!!
Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала).
P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...
Прислал(а) Слава, Ор-г
18 апреля 2017
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Прислал(а) Владимир (ched@chat.ru)
26 февраля 2017
Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре "от Сороса"
в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам
из Украины, пришлось жить с неким белорусом - членом какой-то
национально-демократической белорусской организации. Весь день
мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит
и грустным таким голосом говорит: "Вот и вы, украинцы, тоже белорусов
не любите". При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний
гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется
"жир свиной", а другой - (!) "жир белорусский"!!!
Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск
и там всем говорил, что все украинцы - ксенофобы...
Прислал(а) мыкола (polisch@vv.com.ua)