7 июня 2017

Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем

не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,

от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность

ручаюсь.

Так вот, учились мы тогда (не так давно - год назад) в 11-м классе

простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой

предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале

года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели

в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.

Выдали противогаз и Боде.

Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то

вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился

домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят

его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.

Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений

он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он

пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они

не почувствовали запах надої. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он

и делает. Далее представьте себе ситуациюї. Открывает мама дверь,

а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,

держится за стену и чего-то мычит.

їВ общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандалї

Прислал(а) Adich (adich@yahoo.com)

25 апреля 2017

Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться

бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает

с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель

обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.

Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают -

чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос.

А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........

Прислал(а) Влад Диденко (vlad@ix.netcom.com)

26 марта 2017

Это даже не история, просто взгляд со стороны.

Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные

домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую

засыпают падающие хлопья снега. Идиллия.

Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть

следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся

приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль

пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он

подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал

в ведро.

Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К.

(да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке

растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была

очаровательная.

Прислал(а) Haron

6 апреля 2017

Слышал 3 апреля на ОРТ оговорку дикторши :

"... в подмосковном Климаксе... извините, Климовске"

Прислал(а) boss (boss@aisdev.gns.bashnet.ru)

10 июня 2017

Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.

Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая

институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,

ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.

Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,

сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку

на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк!

Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже

на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру

хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве

часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих

лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают

спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,

нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только

сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,

никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -

частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят

на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,

ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза

дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.

Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили:

- Ну ты хоть деньги не успел заплатить?

- Успел двушку отдать.

- Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про•"-л.

Пожалели, короче.

P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.

Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю

книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.

И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.

Прислал(а) Vovich (shchettinin@usa.net)

28 марта 2017

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола.

И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном

плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут

этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:

- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении

нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил

голову и говорит:

- Ну что?

Прислал(а) М¦к¦та (nick@bcchs.unibel.by)

16 июня 2017

Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы

о работе, о детях и пр.

Дальше рассказ подружки.

Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами,

о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным

все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это

маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд

дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы

поднимают...

Дитятко: L

- Мама, а кто такой Петр I ?v

Тетя решила блеснуть познаниями:

- Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила)

Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало,

а просто удалилось в комнату.

Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает

тетя-воспитательница и интересуется:

- Узнали, кто такой Петр I ?

Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так:

- Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!

Прислал(а) Kizi

30 марта 2017

Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить

некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают.

Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне,

будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы.

Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие,

желтенькие или синенькие?

Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать

это спокойно и громко сказала, что мне все равно.

Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ

разноцветных сосок!!!

Прислал(а) S.G.

29 апреля 2017

Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик

по бух. учету делает, и говорит:

- Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку.

Смотрю, и точно, написано: "ебеторская задолженность".

Потом помолчала немного и говорит:

- Это когда нам должны...

Прислал(а) I_Trader

2 февраля 2017

Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:

"Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."

Вот это чудо техники...

Прислал(а) Сергей (sergey@lhh.org)