31 января 2017

Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.

Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел

познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,

дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна

лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей

не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит

хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,

гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда

я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот

с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-)

Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего

не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,

конечно.

Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный

сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,

то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю

ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже

не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать

и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко

так говорю:

- Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?

Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.

Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,

с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову

и показал язык.

Больше я не пью.

Прислал(а) Алекс, любитель котов (хотя нет, профессионал!)



16 мая 2017

Маленькое предисловие.

В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.

Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных

в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе

были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.

А теперь собственно история.

С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы

с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом

рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького

преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру

аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,

какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.

Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших

товарищей.

Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням

прямо под ноги лектору.Все замерли.

Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:

- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.

Слава Богу на курсе снова мужики появились.

Два года институт одних девчонок выпускал.

Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......

Прислал(а) Pavel_S



16 мая 2017

Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!

Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в

качестве катализатора для новой линии.

Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под

окном и стоят - есть не просят.

Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор -

то нескольких штук не досчитались.

КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую

очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.

На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у

вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли?

Отвечают - ДА!!!

Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда

увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем

они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника

не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и

дед построил для своих кроликов избушку.

О том, что это платина, дед и не подозревал.

Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и

даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не

разбежались.

Прислал(а) Чичерин Вадим Викторович (vadim@rud.krcc.kz)



29 января 2017

Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги -

"Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок.

Менеджер: алло, компания "Метаком"

Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?"

Менеджер: это новая услуга ...

Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть?

Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени

с 24 00 до8 00.

Женский голос: Интересно! Что для этого нужно?

Менеджер: компьютер, модем,...

Женский голос разочарованно: а-а.

Короткие гудки в трубке

Прислал(а) Родионовский С.С. (ross@metacom.ru)



19 июня 2017

Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.

Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.

Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял

деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))

Прислал(а) Роман (eeee@chat.ru)



5 января 2017

MicroSoft Word'97 в ответ на нажатие

кнопочки "Подгонка страниц" выдал:

"Документ не может быть умещен на одну страницу,

поскольку состоит лишь из одной страницы."

Без комментариев.

Прислал(а) Санька (market@kon.rci.ru)



16 мая 2017

Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно

известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась

она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может,

несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких

сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно,

в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе

тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась

машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница

водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала

свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными,

но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое

время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо

обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому

вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди),

объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском

проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает

рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не

упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый

все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина

истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других,

прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только

в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему,

останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как

у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает:

"А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все

такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине.

Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки

запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей

срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно,

в каком направлении? :))))))))))))

А и правда, чем Питер - не Москва? :))))

Прислал(а) erice (erice@mail.ru)



30 января 2017

Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке.

Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз

достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал

по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной

вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся.

Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении

с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути,

как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться.

И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул

автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :LНу, что, суки,

искупаемся?!!v поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам

ограждения. Правда, затормозил.

Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.

Прислал(а) вячеслав (cartoon@spb.cityline.ru)



17 июня 2017

Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,

в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего

делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика"

читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать,

потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг".

Кто не верит, может пойти убедиться сам.

Прислал(а) Evgeny



23 мая 2017

Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,

а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный

на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после

открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,

крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода

"Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми

признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием

и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной

"хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог:

- В-В-В-Водка будет сегодня?

- Нет.

- А-а-а завтра?

- А ты доживешь, до завтра-то?

Прислал(а) shux (shux@aha.ru)