Веселий телефон

27 июня 2017

Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений

в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.

Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню)

военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать

не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент

всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал

за этот процесс некий прапор.

Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его

и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной

самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й,

прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах,

как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места.

Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это

аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина

с места не тронулась :-(

Леха слегка удивился.

(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино,

он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все

машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже

не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ,

что надо переключать передачи.)

Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор

взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться

не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего

офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже

стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.

Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался,

и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор

в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья

с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:

БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!

Прислал(а) Thomas (Komarov@mk.ru)

30 января 2017

Была пьянка ( сессия-то закончилась ).

Ну и двое друзей встретились через день:

- Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба

голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а

ты, значит, их кусаешь :)

- Я разговаривал с Вовиком ... Это был не сон .... >8-D

Прислал(а) Вовик

27 января 2017

В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.

На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам

со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.

Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,

раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!".

Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво..

А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные

подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками

с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох

на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет

к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,

и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории

Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!

И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь,

как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне -

сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого

СВОЯ точка зрения.

Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..

Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я.

Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" -

"Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."

Прислал(а) Dix (dix@dubna.ru)

20 января 2017

Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный

Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с

вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На

известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика,

догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не

вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на

цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо

перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них

зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш

товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил:

"I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая

грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).

Прислал(а) Сергей (strahov@kinto.ukrpack.net)