4 февраля 2017

Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой

девушки.

В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего

любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было

игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ...

В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки,

палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в

прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять

минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка

посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом

на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот

уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело

мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со

знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в

квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как

назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было

назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня

изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!

Прислал(а) Паша и Олег (nik.e.o@usa.net)

29 мая 2017

Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком

на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает

к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло

и спрашивает:

- Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел

ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке.

Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский,

заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно

был дан ответ:

- Ну, если смазать, то воткнем...

Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел,

газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя

на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".

Прислал(а) Oleg (nakhodka@infosco.com)

31 января 2017

"Страшное оружие"

Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы,

институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова,

чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг

(мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем,

полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался

один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые.

С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что

Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим

у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу

(единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы

оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать

не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам.

И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных

краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня

и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу

домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой.

Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя,

один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается,

родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли

к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор,

уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха.

Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли

пожарников, то ли милицию.

Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой.

Апофеоз:

Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!",

ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было

у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ!

Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа,

который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо:

"Правильно сынок, гуляй пока молодой!"

Так мы становились взрослыми.

Прислал(а) Sergey Rogalsky (SRogalsky@sgp.sever.ru)

26 января 2017

Расскажу небольшую историю из личного и недавнего опыта...

Помните в "12 стульях" фразочку: "Муусик!! Готов гуууусик?" Ну вот,

у нас в семье это маленько переиначено: "Катюююшик! Иди в душик!!" -

это значит, в общем-то, - вали быстрее в душ и освобождай ванную.

Звучит, в основном, вечером. А теперь сама история...

Так вот, в выходные мое дите было у бабушки, так что... Кто имеет

несовершеннолетних и несознательных наследников, представляет -

завтрак в 9.00 готовить не надо, да и вообще можно его не делать,

чайку с утра попить, а можно и не с утра, а к обеду - как проснешься,

кайф полный :-))

И в субботу вечером я читала-читала - да и уснула. Часов в 8.

Соответственно, в воскресенье утром проснулась - "с рассветом".

Спутник моей жизни дрыхнет - работал часов до 2 ночи. И вот я начинаю

его будить, но осторожно и с шутками, чтобы не убил :-) Он мужественно

терпит, и пытается не проснуться. В конце концов не выдерживает

и орет: "КАТЮШИК!!! ИДИ В ДУШИК!!!! Если не сказать резче!!"

Я, в испуге, задумываюсь минут на пять, подбирая все известные

мне "резкие" слова в рифму слову "Катюшик". :-)) Ничего у меня

не получается и я недоуменно вопрошаю: "Резче - это как???"

На что получаю ответ: "Катюшик, ПОШЛА в душик!!!" :-)))))

Прислал(а) ЭЛ

4 апреля 2017

Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом,

который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву!

Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает:

"Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...

Прислал(а) Зоя (kruchina@com2com.ru)

12 июня 2017

Жена рассказала.

Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении

медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно

в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,

стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали

еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым

мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.

Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:

- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Прислал(а) Игорь Гиркин

24 июня 2017

Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.

Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).

(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок

предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных

возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный

деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным

способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола

с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.

Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают

вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,

то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время

господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых

является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама

тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,

она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:

- Ч¦ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???

(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

Прислал(а) игорь (sbyt@usam.ru)

27 марта 2017

Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это

украинский аналог ГИБДД.

И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный

цвит! Це ж "мокрый асфальт"!

А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые

названия автоэмалей!

И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф

30 гривен!

А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!

И. -Ну дайте хочь восемь!

(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

Прислал(а) Nick (nick@mgul.ac.ru)

22 января 2017

Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ.

Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе

"Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком

написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка,

что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию

А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это

вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего

теоретическая ядерная физика. Вот так.

Прислал(а) Люда

25 мая 2017

Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит

в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней

ласково так приставать:

- Соскучилась, мол, хочется небось....

На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит:

- Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет!

Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого

этих женщин!

Прислал(а) IN (in@teamcti.com)