4 февраля 2017

Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке),

а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток,

причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил,

а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы

он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим

в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в

шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно

так говорит:

- &#я, это все Лужков виноват !

и, подумав,

- и фамилия у него - Кац!

Тут уж я еле за перила удержался ....

Прислал(а) Shura (shurap@mail.ru)



12 июня 2017

Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай

и рассказываем всякие смешные истории.

Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже

решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни.

Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе

была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе.

Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную):

"Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала

по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись),

он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !".

Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос.

Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!!

Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад -

это какой-то термин борьбы.

Прислал(а) Форт



28 марта 2017

Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег

после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж,

стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть

свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел,

прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет

скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше

никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы.

Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит

у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там

еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе.

Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом

провожаем его взглядом и сержант говорит:

- К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы

с ехидной ухмылкой.

- Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел!

На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс,

по окончании которого его лицо принимает грустное выражение,

будто довод, который я привел по силе превосходит минимум

Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув,

отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не далиї

Прислал(а) Iluha (ilua@incomtel.ru)



9 мая 2017

Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера

чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная

сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех,

кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"

(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым

"Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом.

Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.

Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет

с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы

с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней

идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая

сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:

"Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Прислал(а) Mikhail



23 марта 2017

Чистая правда.

Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере.

Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово.

Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так:

"Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим!

Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"

Прислал(а) Nag (shena@chat.ru)



15 июня 2017

Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет

назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил

он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно

Генеральному плану было принято два раза в год Lзабивать стрелкуv

на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка

к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники

на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.

И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день

на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира

полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо

было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо

было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли

пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа

(шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять

колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув

масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся

часы по этим Lостальным работамv без перерывов на обед и сон, а чтобы

успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых,

маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.

И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе.

Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам

и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они

классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30

и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: L

"И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего

не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог

возглавлять колонну..."

Далее гогот толпы.

Прислал(а) Diamond (diamond@riel.ru)



20 января 2017

У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен,

были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были

спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении

сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал

множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах

"народных троп" появились щиты с надписью:

"ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ".

А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые,

не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один

из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит

с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально:

- Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...

Прислал(а) Сергей-2 (tdpitus@onego.ru)



31 января 2017

По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами

от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.

Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.

Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень

подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.

Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы

четким давно заученным текстом.

Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,

что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"

На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:

"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически

совершенно безопасен. И заземление есть!"

Прислал(а) Кирилл (akf@chat.ru)



19 апреля 2017

Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы

навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь

частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя."

А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся.

И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему:

"Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься

супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек

мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.

Прислал(а) Анна



15 мая 2017

Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...

Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха

и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского

вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская

потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный

Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе

"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь

от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот

стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же

ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит

на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,

видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает

к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,

потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает

толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):

"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!

Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время

мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую

Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."

Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной

в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой

достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...

Прислал(а) Тимофей. (koshmar_dx@mail.ru)