15 июня 2017

Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все

учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!

Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-

тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок

у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была

довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,

вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?

А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так

мечтательно

произносит следующее (с довольно осознанным видом):

"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился

звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся

спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!

И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе

Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

Прислал(а) Sergey (skazi@mail.ru)

22 января 2017

Про красный запорожец - грозу иномарок.

Ехал как-то мной знакомый по проселочной дороге на своей БМВ с друзьями.

Поворот. Навстречу движется красный ушастый запорожец. Знакомый

чувствует неладное, притормаживает, прижимается к обочине, останавливается

совсем. Запор как ехал по прямой - так и вмазался в нос БМВ. Из запора

вылезают три мужичка. Когда разобрались - долго ржали. В запоре ехали

трое глухонемых, и при этом о чем-то оживленно болтали (не глядя на дорогу,

чтобы "слышать" собеседника, не слыша сигнала БМВ и не держа руль в руках -

говорить-то чем-то надо!)

Прислал(а) Balbes

7 февраля 2017

У одного моего приятеля Lтелефонная болезньv: как только немного выпьет,

начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости

или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне,

опохмеляемся. Есно, та же история - телефонная трубка из рук

не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая

работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице

Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал,

но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает

позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего

приятеля (МП):

МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово Lмагазинv

или Lуниверсамv у него из предложения почему то выпало)

О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой?

МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость

своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал):

Да любой!!!

Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала.

Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.

Прислал(а) Michael

30 мая 2017

Из серии "доцент тупой".

Проходили сегодня медосмотр у окулиста:

Врач: Сколько строк видите?

Доцент: Все!

Врач: Читайте третью снизу.

Доцент: Не могу.

Врач: Вы же сказали, что видите.

Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу...

С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.

Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...

Прислал(а) Олег

10 марта 2017

О несовмесовместимости иностранных продуктов с нашим пониманием

Мой дядя купил программу для своих маленьких детей - конструктор ЛЕГО

для компа он предназначен для самых маленьких все так красиво , аж

слеза умиления накатываеться . вот только каталог при инсталляции прога

делает следущий Zaiblo

Прислал(а) Kostja (tuezov@yahoo.com)

6 февраля 2017

Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый

каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас

шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому

работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже,

кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось,

так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит.

Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно.

И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне

говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно

соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к

вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь

неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти

готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?".

Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама,

если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще

грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво.

Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение.

Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.

"Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю,

светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно.

Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет.

Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу

реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки.

Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на

том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке,

разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык

с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло

в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет".

Только тут я понял, с кем я говорю, и что, собственно, происходит.

Теперь все в порядке. Туалет вновь исправен. А если бы я жил на канале

Грибоедова...

Прислал(а) Валентин Евстафьев (vest@nevsky.net)

14 февраля 2017

Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается,

по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы

"Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название

альбома - "Ляпис DANCE".

Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))

Прислал(а) KOMAP (zhenya@multinet.rbis.lv)

14 января 2017

Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник

и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро,

а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться

вовремя Разгильдяй не мог.

Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану -

скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж

не сказать...

Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи

колобродил...

Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку

на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"

Прислал(а) MIPT

15 января 2017

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы

на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,

и заявляет:

- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,

песню Александра Розенбаума "про Наума".

Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?

Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего

другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"

Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Прислал(а) Андрей

18 апреля 2017

Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной

и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе

ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй

с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:

"Вставай #@$@^&#$! Нам выходить пора."

Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный

наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам"

На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место

третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!"

Вот и все.

Прислал(а) Кириллов Роман