28 мая 2017

Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,

прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.

И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только

гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня

диалог с продавцом:

Я:

- Почему у вас гарантия всего 2 года?

Продавец:

- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,

то потом она еще 5 лет проработает без отказов.

Я:

- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.

Продавец:

- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,

а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Прислал(а) Jack

24 апреля 2017

Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен

по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со-

провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей

околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только

предисловие, а сама история такова.

Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ-

никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу-

биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так

усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и

прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду

подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир

с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и

растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного

авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере-

дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное

проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо-

тяги закончился перекур.

Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы

в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно

в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во-

дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой

грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не

вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит.

Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и

слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но

потом до него дошло, что он попал.

Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник

легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после

чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на-

верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.

Прислал(а) Gleb.

14 марта 2017

Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче.

Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили

три дня напролет.

Сам я приехал заранее, все приготовил, жду.

Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных

пар - они, как обычно, последние.

Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются -

картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека,

выносят кота.

Я немного поворчал - куда, мол, столько живности...

Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить

надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д.

Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же.

Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться.

"Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних

лежали вповалку).

Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились.

Собака заснула, а вот кот что-то нервничал...

Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом

переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому

это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату,

а потом (ну пьян был!) - на улицу.

День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице

мороз...

Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот),

вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно

такой текст:

- Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка)

вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!).

Надо его искать.

Оделись они и пошли, значит, кота искать.

Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно,

ни черта не видать - стали звать его:

- Барсик, Барсик!

Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно,

и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!)

кота звать.

Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать -

вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо

думать.

Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота...

Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно.

Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто

ничего и не было.

Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались,

который их, мы все дружно посмеялись.

Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота:

- Ничего, познал жизнь как она есть...

Прислал(а) Влад

1 марта 2017

Троллейбусный вирус

Тут одна женщина рассказала одну совершенно правдивую историю, которая

приключилась с ней в январе этого года:

Ехала она в троллейбусе, в кармане у нее лежала дискетка с ее

диссертацией. (Пару слов о женщине: на других дискетках у нее

заархивированы win.com и winword.exe. Вдруг она придет попечатать свою

диссертацию, а Windows или Word'а на компьютере нет...). И вдруг у

троллейбуса отвалились рога. Это бывает частенько, и она сильно на этот

инцидент внимания не обращала. Ее предупреждали о наличии компьютерных

вирусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов

не боялась. Но в момент отпадения рогов наверное возникло сильное

магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки),

и на ее дискету записалась какая-то информация. Когда дома она вставила

дискетку в компьютер, Нортон Антивирус сказал, что обнаружена неизвестная

модификация One Half'а. С тех пор она держит копии своей диссертации

на разых дискетках в разных местах своего туалета (одежды), и заматывает

их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо теперь она знает - откуда

берутся вирусы..............

Прислал(а) Юрик из Кривбасса

7 февраля 2017

Рассказала девушка - учительница младших классов

Проходили они с первоклашками букву П. Ну П - это конечно Профессии.

- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?

- Повар.

- Правильно. А кто окна делает?

- Плотник.

- Правильно. А кто одежду шьет?

- ???

- Ну подумайтеї

- А-а-а, ШЬЮХА !!!

Прислал(а) Kirill (kirill@sota.com.by)

22 апреля 2017

Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы

в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам

принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине,

то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное:

"Ядра - чистый изумруд".

На меня тут же вылупляются две пары глаз:

"Ты - какой изумруд?"

Прислал(а) Bukin (bukin@bigfoot.com)

27 февраля 2017

Новый год в общаге Новосибирского университета...

Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных

бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей

во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой

добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то

нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего

не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь,

что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло,

у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот

все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую

левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.

Прислал(а) максим

1 января 2017

На тему экстремальной ситуации из шести букв...

Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру

из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,

что это КУБ а не ХУЙ...

Прислал(а) NoOne (NoOne@rock.com)

6 февраля 2017

Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу

(нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку

и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует

следующим образом: "А ты что, на работе?"

Прислал(а) S.K.

28 января 2017

История, услышанная по радио.

Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы.

Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце

вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт

(потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что

в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот,

что рядом с проводником... просили его открыть

... ну и достали его, в общем.

Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. -

мужик.

М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт?

П: ... а он не закрыт, а занят.

М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть.

П: Ну.... ээ... сейчас....

Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись

к мужику:

- Да нет же занято, что я врать буду...

У мужика выпала челюсть.

P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.

Прислал(а) Димка