12 июня 2017

Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция

имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские

коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть:

•1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия

этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы

китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно".

•2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда

от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь

эдакое.

•3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю,

что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.

Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил

буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом

в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид

спорта.

Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что

китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями",

вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)

26 марта 2017

Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта

(поздравляемая дама работает начальницей турфирмы):

- И еще. С восьмым марта тебя!

- ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ.

Отбой.

Прислал(а) Павел Малышев

11 апреля 2017

История о конце света напомнила мне...

Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня

загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня...

Тут мне приходит в голову мысль:

- Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать

абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?

Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.

Прислал(а) Sincerely

4 января 2017

Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи.

Тому пример следующая история.

У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые

стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д.

Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли.

Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого

запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно.

Но что именно, понять никак не могу.

Так с этим ощущением я оттуда и ушел.

А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда

по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы

поставить.

Прислал(а) Pavsh (pavsh@dgap.mipt.ru)

30 июня 2017

"Историческая история"

Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто

догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый

космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае

наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император

отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был,

на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с

отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто

спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.

Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты

(астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику?

Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый

перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)

10 января 2017

Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной

вывеской над входом. на вывеске название, а название...

DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.

Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит

DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому

китайских товаров во всем мира DA HUA?

Прислал(а) Шура

26 июня 2017

Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую

историю.

Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел

ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего

тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших

чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил

больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.

Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий

день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был

без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату

("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.

Мораль: не торопитесь с выводами.

Прислал(а) Алекс

28 января 2017

Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними

вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге

Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно

читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

Прислал(а) Она (oh-la-la@mailexcite.com)

16 мая 2017

Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если

не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный

Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты

ИЗ ПЕПЛА МУХИ.

Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что

скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных

и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

Прислал(а) Л.

29 мая 2017

Перестройка. Выставка Глазунова.

Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая

женщина с косой, если кто не видел)

- Настящая русская Венера,-говорит одна старушка

- Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая

Прислал(а) Боря (olga@cybernex.net)